1.　儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

2.　大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

3.　一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门…　紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！
考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门…

4.　一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“……”

5.　有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的…”

6.　某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。”
某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

7.　餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

8.　在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

9.　早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我Cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

10.　“你小时候的梦想实现了吗？”　“实现了一半…”　“哦？小时候就想当程序员？”　“不，想当警察叔叔…”　“那怎么叫实现了一半？”　“现在是叔叔…”

11.　高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”
那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子…”

12.　我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！

13.　前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。

14.　英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

15.　坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！