1、有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是　一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱　掉，　拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣　物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向　妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人　问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。　

评语：中年妇女伤不起啊，流出来的东西太多了。

2、有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺　乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，　发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就　是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到　後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！　

评语：这得需要多长的奶子能甩到后面去啊？

3、有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是　你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」　年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女　儿。哇~惊为天人。　饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。　隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：　「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人　起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年　青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。　「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」　。

评语：最厉害的是第三大酷刑啊！

4、话说，生性腼腆的流大哥有一次到南京某著名酒吧小憩，坐下来不久，就看见对面有一位非常漂亮的小姐独自喝啤酒。他颞颥了半天，末末挤挤，好不容易鼓足了勇气，来到了小姐跟前，小声说道：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？”　小姐抬起了她美丽的脸庞，突然，憋足了嗓门尖声叫到：“我　不　会　跟　你　睡　觉　的！”　流川枫大哥好似被一大棒猛夯了一记，在众多网友鄙夷的注目下，黯然神伤地走回到原来的位置上，坐下继续喝闷酒。　过了十分钟，那位漂亮的小姐翩翩来到流哥坐处，和颜悦色地跟流哥说道：“刚刚对不起，先生，我是XX大学人际关系系的学生，我正在写一篇报告，研究人们在遇到尴尬时的表现。”　这时，流川枫大哥冲她一笑，突然，他憋足了嗓门撕心裂肺地喊到：“什　么，你　说　你　要200　元　一　晚？”

评语：这个女生的报告一定非常的成功，切身感受啊！

5、某男长期在外打工，回家晚上入睡后，想同老婆云雨一番，无奈小儿怎么哄也不睡，遂出主意道：“儿子，爸爸趴在你妈肚皮上，看你能不能将爸爸拉下来。”于是趴在老婆肚皮上开始云雨。小儿子在一旁又拉又拖老半天也弄不下，后来爬在下面一瞅，大叫一声：“我说拖不下来，你中间用一根橛子钉在我妈身上，我当然当然拖不下来，不信你把橛子拨下来试试？”

评语：无知的小儿，要加强性教育啊！

6、大夫，我觉得我丈夫在那方面有点……　”　“懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！”　……几天后　“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！”　“我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”　“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”　“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！　

评语：性急的夫人啊，下药也要分地点啊！

7、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。　一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”　一男平和缓慢的说：
“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”　顿时，车厢里一片哄笑。

评语：多好的男人啊，时刻为别人着想

8、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

评语：这个暗示再看不懂，枉为男人啊

9、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，
急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

评语：自己看着确实变大了，让女人也带着放大镜吧

10、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”　答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，
补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂

评语：这得产生多少白虎啊。。
11、妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”
丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？”　
妻子：“烟味太大，孩子不吃……”

评语：是烤烟型的，还是混合型的啊，不吃我来吃

12、丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”　
妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的”

评语：老公是该哭还是笑呢

13、今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生~殖器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。
我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

评语：狼友们，你们不作弊，能画出来吗

14、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，
这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

评语：朋友们不会犯傻吧，知道该做什么吗

15、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的吧？”
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了

评语：你们平时是用哪只手呢

16、村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”　
妇女：“十个。”　
村长：“那你的孩子都叫什么啊？”　
妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”　
村长：“啊？？那你叫他们的时候怎么叫？”　
妇女：“那好办，我叫他们的姓就行了！！”　

评语：十个孩子十个爹，这个妈妈好厉害。

17、公交车上，儿子要尿尿！这可怎么办，公开场地如何解决呢？妈妈只好说：“没地方，宝贝，等下车后，再尿吧！”儿子急说：“妈妈，你张开嘴，我在你嘴里尿，不就可以了吗？”妈妈说：“这怎么行呢？”儿子说：“我怎么不行，那爸爸为何就能在你嘴里呢？”全车寂静之后哄然大笑。

评语：这对夫妻也太不注意了，什么都让孩子看。

18、一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数：1，2，3，4（太监的细声），5（粗声）。　“不用报了！”皇上说，“把那个报5的关进死牢明天问斩！！”　夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”　　报5的说：“来不及了，已经晚了（细声的）。”　

评语：这把彻底的太监了。

19、小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时，他走进告解室对神父说：“神父，我有罪！”　
“是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。”　
“神父！我小时候…看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的MiMi……”　
“嗯……这没关系，你那时还小，不懂事。小Case！”　
“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了！从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹shang床了。”　
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。”　
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她的女同事外没有其他人在那儿，我也和她的同事shang床了。”　
“这实在是很不好的行为。”　
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈shang床了。”　
…………　
“神父？……神父？”突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在了…所以他开始寻找神父。　
“神父？你在哪里？”他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。　
“神父，你为什么躲在这里呢？”　
“抱歉……孩子，我突然发觉这里只有我一个人……”

评语：神父的背上也是冷飕飕的。

20、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插……”　

评语：咬一口可就没有头了。

21、一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！